Quiero Llorar Y Punto.

Vida

Al crecer los espacios por los cuales navegamos en la niñez nos parecen reducidos.
Es como si la vida misma nos fuese comprimiendo, compactando, encerrando.
Es en este mar de redes, encrucijadas e intersecciones donde nos situamos, vivimos y comemos.
Es Donde justamente Hoy. Me encuentro con el nudo en la garganta, una ves más...
El Brillo en los ojos de un muerto.
La Esperanza del que espera sin razón.
Los recuerdos que hieden por la propia vejez de los hechos, circunstancias y contextos.
Y todos aquellos factores que promueven re-marcar aquella Huella Mnémica que hoy re-nace en su máxima expresión, como lo suele hacer, en aquellos momentos menos deseados.
Es que este nudo se ha transformado en una Angustia que no puedo quitar.
El deseo de olvidar, de borrar, de No relacionar todo con todo...
O mejor dicho. De poder Superar. Dejar en el pasado, donde pertenecen, todas aquellas cosas.
Pero solo las arrumbo y luego al abrir, muchas veces, sin querer la puerta...
Caen sobre mi.
No son solo esas, las que me amarran la garganta en este momento, El presente también tiene colores que me cuesta determinar, aminorar y confrontar.

Es el muchas veces querer huir de mi misma, en una suerte de "escapismo"  infantilmente inútil que me lleva a querer rasgar la barrera plástica que me recubre.







...


Vuelvo a desaparecer en el torbellino.

Hunting High and Low

I feel the wind in my hair
And it's whispering, telling me things
Of the storm that is gathering near
Full of power I'm spreading my wings

Now I'm leaving my worries behind
Feel the freedom of body and mind
I am starting my journey, I'm drifting away with the wind
I go

I am Hunting High and Low
Diving from the sky above
Looking for, more and more, once again
I'm Hunting High and Low
Sometimes I may win sometimes I'll lose
It's just a game that I play

After the storm there's a calm
Through the clouds shines a ray of the sun
I am carried from all of my harm
There is no one that I can't outrun

Now I'm leaving my worries behind
Feel the freedom of body and mind
I am starting my journey, I'm drifting away with the wind
I go

I am Hunting High and Low
Diving from the sky above
Looking for, more and more, once again
I'm Hunting High and Low
Sometimes I may win sometimes I'll lose
It's just a game that I play.

Que es bacán esta canción :')

Eso por Hoy.

De cómo...

En El Post Anterior, Creo que me faltó algo muy importante.
No Dije, Que Me Dolía saber que no he podido ser, muchas veces, lo que esperan de mi.
Y no es por cumplir expectativas "rígidas" o ambiciosas, si no actitudes,conductas, palabras, etc. de la vida diaria, cotidiana, normal.
Muchas veces no se que esperan, hasta que decepciono y tantas otras  sabiendo no he "podído" alcanzar aquello, no daré razones y motivos(al menos por ahora), no quiero que suenen a excusas baratas dadas en una noche de insomnio.
Pero si e hecho algo Bueno, Malo o poco Reflexivo en mi vida. Siempre ha sido porque lo sentía.
He dejado de hacer cosas aún sintiéndolas? si también..
Pero Hacer cosas sin sentir, la verdad, No Recuerdo.

Me he dado cuenta, que cuando intento calzar en aquello, que para muchos puede ser normal y esperable como tener una determinada actitud en X momentos, me desajusto, la embarro más, obrando peor.

Llegué a la conclusión que solo tengo dos opciones o logro encontrar la raíz del problema( la cual, creo que si.. tiene que ver mucho con mi crianza, actitudes aprendidas, etc. aun que no lo es todo) y hacer algo (aún no se qué) para arrancar aquel brote o soy completamente sincera con las personas aclarandoles desde el primer momento, que soy las más de las veces fría, atípica, "dual", inexpresiva, entre otras.

No quiero eximirme de mi responsabilidad, tampoco pretendo hecharle la culpa a otros factores... Pero bien sé, que de igual forma, no puedo obrar en contra de mi naturaleza... y hay cosas que no se pueden cambiar de un instante a otro.. que no tienen un caracter de "Lenguaje Performativo", Convirtiendolas en acción en el momento en que son enunciadas, si no.. que resultan de procesos, experiencias y aprendizajes.
Hay cosas que me resultan tan básicas y naturales que pasan desapercividas.. Y son justamente esas, las que más han llamado a la molestia de muchos. Y lo entiendo. Pero cuando no soy así, no se como ser... es ahí cuando me refiero a que la embarro más, ya que comienzo a pretender ser, lo que .. en el fondo, no se como es...

En Fin... Tema que también da para largo. Pero la Hora me Consume

PD: Me duele ver esa mirada, que conozco bastante bien.

Pupila reflejando una muralla, contra la cual, cualquier herramienta, detonante, explosivo.. Cae!.

Es ese punto en el que sabes que no puedes volver. Que debes dejar que el otro viva su proceso. Que tu solo aumentarías el número de ladrillos y fomentarías la mezcla de concreto.

Daj.. Pero, no es tiempo para lamentarse... cosa que suelo hacer mucho, consumiendo mis energías en estas pérdidas poco útiles.. La Necesidad de sacar la lata interna me ha superado.

Pido Perdón.

Embarullar

Me gustan las palabras que empizan con Em(b)... Embaucar, Embeleco..
 y Si, tambiém reconozco que no se por donde empezar...
Dejo de escribir 3 semanas y son tantas las cosas de las cuales siento la necesidad y quisiera escribir... Que sencillamente... Me quedo en nada...
Hoy estoy Triste. si... Sentí pena por aquellos amigos que ya no están, por esos otros a los cuales ahora me incomoda ver (y eso  duele) y por tí.. por que hoy fuiste demasiado diferente, demasiado bueno y comprensivo... Estuvo Demasiado bien. Y no esperaba eso... en el fondo, No Quería Eso.
No Quería recordar las cosas que me llevaron a quererte tanto...
Y Olvidar aquellas que me permitieron seguir, luego de que decidiesemos lo "mejor"(?)...
y Daaah, hace tanto no pensaba en esto, que no traía a la memoria esos viejos momentos de antaño con la carga afectiva y emocional sentida ahora. Que Duele. No es que se abra la herida, si no que  se "re-crea" Otra de cierta forma.
Si, Te Extraño... Y me acabo de dar cuenta de la falta que hacían tus consejos y apoyo en mi vida..
 Con eso último, me refiero netamente a la Amistad. Aquella que forjamos a través de tantos años, momentos buenos, malos y difusos... La confianza generada, las risas, los llantos y los conflictos.
Reconozco, ya no siento esa Paz ... Y quizás esa sea otra de las cosas que me duele haber perdido...
Ya lo se, no todo es negativo... Ahora somos amigos nuevamente, pero el tiempo perdido y lo que este mismo se llevó, me generan una angustia indefinida,
Siempre me he preguntado.. Cómo llegas a querer tanto a alguien que se transforma en parte "constitutiva" de tu ser, de tu "Ontología".
No te pensé así, nunca te puse ahí.
Solo Llegaste, sin pedir permiso (de más está decirlo).. así como tu acostumbras ser, Imprevisto!.

Que porqué te quiero?........
DAH!.. Eso No Importa!... por que sencillamente, el lenguaje en este caso se queda corto y me doy cuenta de cuan limitado y limitante es.
En Fin, no era solo de tí que quería hablar.... porque para eso, necesitaría una tarde entera, un post exclusivo... y aún tengo mucho que aclarar....

 Estoy "Embarullada"!.

Lo estoy, y lo estaba antes de Hoy.

Podría partir comentando que tengo un Proyecto en mente.
La Confusión que me habían generado ciertas conversaciones... Hoy tomó un matiz realista, de color fuerte, definido e imborrable.
Creo que si al menos no lograse concretar aquel proyecto (que no deja de tener sesgos útopicos y ambiciosos) de igual forma a hecho "mella"  en mi fuero interno.
El sentido del "Debo ser" que estaba perdido en mi hace tiempo. Sin que se mal interprete.
Este debo ser, es mi meta, el saber que en el fondo no se puede "No ser Algo"...
El tener que elegir, lo que Quiero y Deberé ser.
Lo cual iré comentando más adelante, cuando el proyecto tenga bases/simientos donde apoyarse no sin falta de la Piedra Angular. Que guiará tanto la construcción como la seguridad de este.

Han sido estos dos hechos los más fundamentales en mi vida esta última semana.
Se Me escapan muchisimos otros, lo se. Necesito escribir.
Pero Ahora me urge estudiar.
já.
(: